1.

- У нас не печатает принтер. Приезжайте.

Первая мысль - слетели драйвера принтера. Нужно скачать драйвер под модель клиента.

- А какой у Вас принтер, что на нем написано?

- У нас принтер "Са-поп".(рус.)

- Может Кэнон? 

- Не знаю, на нем написано "Сапоп"

 

 2.

- Нужно в шаблоне накладной убрать символ №.

- Зайдите в накладную и нажмите клавиши SHIFT-F12.

- Вы что издеваетесь? Это ж какой длины пальцы должны быть?

 

 3.

- Как создать новую платежку?

- Нажмите клавишу F4.

- Я нажимаю, но ничего не происходит.

Приехал, посмотрел - девочка маникюрным пальчиком жмет клавишу "F", затем "4".

 

4.

- Какая у вас глючная программа! Вы мне сказали, что нужно нажимать ALT-F6, но срабатывает только раза с пятого!

Приехал, увидел - женщина двумя пальцами пытается синхронно нажать ALT и F6. Естественно срабатывает не всегда.

 

5.

- Приезжайте. У нас сломался монитор.

- А что с ним?

- Картинка перевернулась вверх ногами.

Интуитивно чувствую, что монитор в порядке. На языке вертится - "Так переверните монитор".

Приехал, разобрался - в драйвере видео по умолчанию была включена горячая клавиша CTRL-ALT-DOWN - переворот изображения и кто-то случайно ее нажал. 

 

6.

Бухгалтерия клиента расположена в деревянной избе за городом. Газовое отопление отключают после конца рабочего дня. Утром все компы ледяные, просил клиентов не включать с утра компьютеры хотя-бы полчаса, пока комната не прогреется.

- Приезжайте и проверьте наш сервер. Он наверное скоро сломается.

- А с чего вы так решили?

- В нем что-то стучит.

- А стучит с утра, когда он холодный, или весь день?

- Может стучать в любое время, даже когда выключен.

- ???!!!

Приехал к клиентам. Сервер уже был включен. Ничего не стучит. Решил проверить сервер после паузы в работе - выключил в обеденный перерыв. Сижу, пью чай с сушками с бухгалтерами. Вдруг слышу в сервере слабое побрякивание. Смотрю в небольшой зазор между стенкой и сервером - там маленький мышонок пытается протащить сушку внутрь сервера через выломанную планку от слота PCI в корпусе. Ему хорошо жить в сервере - тепло, постоянная вентиляция:

 

7.

Директор предприятия решил научиться писать программы.

- С чего мне начать? 

- Начните с БЭЙСИКА, это самый простой язык.

- Установите мне его на компьютер.

Установил на компьютер turbo basic. Если кто не помнит - это такой БЭЙСИК с функцией компилятора, на выходе готовит полноценные экзешники.

Приезжаю через неделю, смотрю - директор сияет. Весь стол завален книжками по БЭЙСИКУ.

Спрашиваю:

- Ну что, что-то получилось?

- Да, программа работает. Правда, не так как в книжке написано, но все-таки что-то делает.

Смотрю - он набрал из книжки программу "Hello, World!", сохранил ее, затем изменил расширение на .exe и запустил. Компьютер от такого "кода" офонарел, стал периодически пикать, выводить на экран всякую ерунду, затем подвис. Однако директор был в полном восторге, что он смог "написать" программу, которая "хоть что-то делает".

 

8.

Предприятие купило БЭСТ4. Бухгалтера уже кое-что освоили и набили небольшую базу. И тут к изучению решил подключиться директор.

- Как мне посмотреть сколько мы получили товара, сколько денег за него заплатили и сколько остались должны?

- Очень просто - сформируйте ведомость по 60 счету и все увидите. Если сальдо по дебету, то вам должны, по кредиту - вы должны. 

- Хм: Это очень неудобно. Переделайте программу - "дебет" и "кредит" замените на "нам должны" и "мы должны".   

 

9.

Главный бухгалтер - очень мальнькая, полная женщина с очень пышным бюстом и большой близорукостью: 

- Приезжайте и посмотрите. У меня ваш БЭСТ глючит - иногда при наборе текста курсор самопроизвольно убегает вправо, когда я на него смотрю.

- ???!!! (Почему-то представил маленький, жалкий курсор, убегающий от пристального взгляда небольшой, но грозной главбушки). 

Приехал - выяснил причину. Когда она в силу своей близорукости пытается "пристально посмотреть на курсор", инстинктивно наклоняется к монитору и нажимает грудью клавишу "пробел". 

 

Менеджер звонит в одну из госструктур с целью договориться о демонстрации БЭСТа или 1С. В конце рабочего дня, устав, забывает представиться. Трубку берет секретарша.

- Здравствуйте! Могу я поговорить с главным бухгалтером?

- Нет. Она в отпуске, но я могу Вас переключить на директора.

Переключает на руководителя.

- Здравствуйте! У вас есть программа?

Директор в испуге, что так нахально звонит кто-то из начальства, лепечет в трубку:

- Пока на бумаге нет, но мы собираемся внедрять..., модернизировать..., улучшать... Если нужно срочно, то завтра распечатаем и подвезем.

- Вы не поняли, я спрашивал о бухгалтерской программе, а не о программе развития вашей службы.

К сожалению, забыл название этого госучереждения...